愛情之所以為愛情

當天不能自控的我曾憤憤地說出狠話 : 『如果可以從頭黎過, 但願從未認識你』今天釋懷的我可以對著你說：『如果可以再次選擇、我還是會愛上你；縱使不能和你在一起！』

現在我明白到如果真的愛對方，真會像粵語長片對白一樣【只想你能幸福，只要你可以快樂】，愛不是"佔有" 而是 "捨得" ...... 捨得放下、捨得自己、捨得對方！

大家可能會說講就容易, 怎可能做到呢?? 愛他不能和他在一起, 那愛他幹嘛?? 但是我親身經歷後現在會說 : 可以的!! 只要你真是愛他!! 當然會走過一段艱辛的路, 可能天天哭得死去活來, 不知明天如何的渡日... 但是日子一天天的慢慢過去, 你會明白愛的意義不是~略奪~, 不是逼對方接受更不是逼對方承認是否愛自己 ... 而是希望對方容許被愛! 既然是愛他, 便會甘心情願付出, 又何苦要逼著對方呢, 我現在真正明白能付出真愛是有福的!!! 

會痊癒的

治療 ~失戀~每個人的方式也不一樣, 有些會喝到醉死; 有些用瘋狂式吃一頓, 有些抓著朋友陪他聊天到釋懷為止...

這些方式沒有一個是好的, 也沒有一個是不好的, 視乎你需要什麼罷了......
如果不想吐死就不要喝了, 因為一天是不會好起來的
如果不想因為失戀變成"胖女"呢, 就不要挑吃的方式了
如果不想朋友都離開你呢, 最好也不要用抓朋友的方式了....因為一定不可能一個通宵就可以搞掂, 已經沒有愛人了你也不想朋友也沒有了吧!!

我什麼也沒挑, 什麼也沒作, 只是靜靜的等...等時間過去, 想哭就大哭一場, 想死嗎, 真的有想過...因每次想起時心痛得想就這死了算吧! 常常在家中發呆, 呆上幾個小時也不知道; 不想看到或知道你的任何消息... 日子就這樣的過著, 總覺得這段日子時間比平常走得慢很多....很多....!!

直到今天早上起來, 應該因為失眠沒精打采的我卻一反常態... 對著鏡子的自己左看右看一會, 怎麼也覺得自己今天不太一樣! 就是覺得自己"明艷照人" 不是漂亮喔......是覺得自己多了一種~光彩~自信的光彩!!

這時我知道自己一切也痊癒了, 我已不再害怕自己面對你...

斷了...

這份感情從一開始我是如何的小心翼翼處理, 因為我感覺不到實在!

我一直也是站得遠遠愛你, 深怕自己超越了你的安全線

這兩年的時間裡, 你對我一直也是忽冷忽熱, 每當我想放棄這段關係時, 你總是有辦法令我覺得還有希望, 可以繼續下去!!

兩年了, 你永遠也是站在自己設定的安全線上, 不讓人進入也不會走出來, 或者是我沒有這個資格走進去吧! 可能是我自作多情, 打擾了你自由自在的生活! 我已不能平靜的等待, 我已不知道如何跟你相處, 這兩年的曖昧行為令我瘋癲, 我開始討厭"中秋節" 因為正正那天我們認識, 談天到深夜... 也是當天我喜歡了你!!

從前你的擁抱是最令我感動的, 你的笑語往往我會笑著幾天, 你的每份小禮物我是如何珍而重之!!

時間是奇妙的東西, 可以令人越愛越深; 也可以令人越看越真 ... 時間令我對這一切生嚴; 今天你的擁抱對我來說只是欺騙後的補償, 你的笑語只會令我討厭 ......

既然我心已死, 這段曖昧關係亦應該結束.........一切應該了斷!!