隨想...2010/NOV

真正的愛情不是一見鍾情, 而是日久生情
真正的關心不是你以為好的就要人家改變, 而是對方的改變你是第一個發現

我們都以為自己了解這一切, 但是到頭黎往往就是忽略這一切......

思念的季節

十一月 .... 是思念的季節, 雖然事隔數年, 我還是常常想起我的外婆!

每逢天氣轉冷... 我便想起妳為我打毛衣時的樣子, 小時候幫忙卷毛冷時的情景

過冬至在家做 "蛋角", "肉丸", "雲吞" 時的快樂時光

小時候我跟著外婆同住, 我的起居飲食也是她照顧, 久而久之我是跟她比較黏

有時在街上看到有婆婆拖著小孫女經過, 我也會想起妳帶著我上學的日子

小時候我常向媽媽投訴妳對我的嚴厲, 到了長大後我~衷心~多謝妳當年的教導!

這些都是我的歡樂時光, 是我珍而重之的記憶.....

茄汁沙丁魚 = 豆豉鯪魚

每個人都有點"控制慾"... 可能連你自己也不知道!!

會不知不覺間想改變身邊的人, 無論是否對他有好處
會不知不覺間想身邊的人口味跟你相同
會不知不覺間令身邊的人要愛屋及烏
可能以上一切對方並不想做, 並不想相同!! 但往往也會不知不覺間施以壓力, 令對方就範!!

可笑的是...人家明明是"茄汁沙丁魚" ... 你偏偏要人家變成 "豆豉鯪魚", 對方為了遷就唯有無奈地偷偷把自己的~包裝招紙~換掉, 外表改變了但內裡仍是舊的!!
如果有一天你打開罐"豆豉鯪魚"卻發現是"茄汁沙丁魚"時請不用慌張, 只是他把招紙換回去罷了!!

祝我生日快樂

又一個年頭, 又一個生日...
這年是我最不想過的生日, 通知了一眾友好今年不用幫我慶祝!
是的...我還未能忘掉你, 還未能從你的影子裡走出來, 自己一個人的生活還未能恢復過來!
連我自己也有點驚訝, 短短兩年的時間你會帶來這麼大的影響...
昨晚還偷偷在床上流淚, 原因是我想起你的承諾, 今年會跟我一起過生日...可惜一切也過去了不會再回來了!!

愛情之所以為愛情

當天不能自控的我曾憤憤地說出狠話 : 『如果可以從頭黎過, 但願從未認識你』今天釋懷的我可以對著你說：『如果可以再次選擇、我還是會愛上你；縱使不能和你在一起！』

現在我明白到如果真的愛對方，真會像粵語長片對白一樣【只想你能幸福，只要你可以快樂】，愛不是"佔有" 而是 "捨得" ...... 捨得放下、捨得自己、捨得對方！

大家可能會說講就容易, 怎可能做到呢?? 愛他不能和他在一起, 那愛他幹嘛?? 但是我親身經歷後現在會說 : 可以的!! 只要你真是愛他!! 當然會走過一段艱辛的路, 可能天天哭得死去活來, 不知明天如何的渡日... 但是日子一天天的慢慢過去, 你會明白愛的意義不是~略奪~, 不是逼對方接受更不是逼對方承認是否愛自己 ... 而是希望對方容許被愛! 既然是愛他, 便會甘心情願付出, 又何苦要逼著對方呢, 我現在真正明白能付出真愛是有福的!!! 

會痊癒的

治療 ~失戀~每個人的方式也不一樣, 有些會喝到醉死; 有些用瘋狂式吃一頓, 有些抓著朋友陪他聊天到釋懷為止...

這些方式沒有一個是好的, 也沒有一個是不好的, 視乎你需要什麼罷了......
如果不想吐死就不要喝了, 因為一天是不會好起來的
如果不想因為失戀變成"胖女"呢, 就不要挑吃的方式了
如果不想朋友都離開你呢, 最好也不要用抓朋友的方式了....因為一定不可能一個通宵就可以搞掂, 已經沒有愛人了你也不想朋友也沒有了吧!!

我什麼也沒挑, 什麼也沒作, 只是靜靜的等...等時間過去, 想哭就大哭一場, 想死嗎, 真的有想過...因每次想起時心痛得想就這死了算吧! 常常在家中發呆, 呆上幾個小時也不知道; 不想看到或知道你的任何消息... 日子就這樣的過著, 總覺得這段日子時間比平常走得慢很多....很多....!!

直到今天早上起來, 應該因為失眠沒精打采的我卻一反常態... 對著鏡子的自己左看右看一會, 怎麼也覺得自己今天不太一樣! 就是覺得自己"明艷照人" 不是漂亮喔......是覺得自己多了一種~光彩~自信的光彩!!

這時我知道自己一切也痊癒了, 我已不再害怕自己面對你...

斷了...

這份感情從一開始我是如何的小心翼翼處理, 因為我感覺不到實在!

我一直也是站得遠遠愛你, 深怕自己超越了你的安全線

這兩年的時間裡, 你對我一直也是忽冷忽熱, 每當我想放棄這段關係時, 你總是有辦法令我覺得還有希望, 可以繼續下去!!

兩年了, 你永遠也是站在自己設定的安全線上, 不讓人進入也不會走出來, 或者是我沒有這個資格走進去吧! 可能是我自作多情, 打擾了你自由自在的生活! 我已不能平靜的等待, 我已不知道如何跟你相處, 這兩年的曖昧行為令我瘋癲, 我開始討厭"中秋節" 因為正正那天我們認識, 談天到深夜... 也是當天我喜歡了你!!

從前你的擁抱是最令我感動的, 你的笑語往往我會笑著幾天, 你的每份小禮物我是如何珍而重之!!

時間是奇妙的東西, 可以令人越愛越深; 也可以令人越看越真 ... 時間令我對這一切生嚴; 今天你的擁抱對我來說只是欺騙後的補償, 你的笑語只會令我討厭 ......

既然我心已死, 這段曖昧關係亦應該結束.........一切應該了斷!!

只想 ... ...

我只是想平平靜靜過日子, 身邊有班好朋友, 有個疼愛自己的人罷了, 這個要求很過份嗎?

為何當我覺得可以平靜時, 總是有些煩人煩事發生 ... ...

為何當我放下時, 心裡還是覺痛 ... 真的這麼難嗎? 只是忘記罷了, 也這麼難嗎?

明明知道是錯, 往往就是容許自己繼續錯下去!!

如果可以給我重新開始, 但願我們從未認識 ... ...

BlaK MonDay

8月23日 一團從菲律賓回港的康泰團友, 被一名無理解故的警察協持, 整整12個小時從平靜可以和平解決的情況, 到失控血洗車廂導至8名港人死亡!! 許多人把一切怨氣加落菲律賓政府無能, 但是我們想想一個貪污到連警察局也沒錢交電費的國家, 可以安排得多好, 可以做出什麼高效率的營救!! 死者已矣, 讓我們把怨氣變成力量, 支持他們走出陰霾!! 把眼淚化成祝福 ... the show must go on !!

痛的...還會思念

8月12日從基督教儀式中, 靜靜送別了我愛的契婆, 這次有安排我可以一同入房內向她祈禱, 唱詩送別她!! 當中弟兄的祈禱令我感動; 他說: 我們今天只是暫別, 有一天我們終可以在天家聚首! 在步出房前我忍不住伸手輕輕摸了她的手, 那冰冰的感覺刺痛了我, 我再也裝不了堅強, 淚水馬上直流...

我要求跟上靈車前往土葬的地方, 好像當天我送外婆上山一樣的情景, 天氣時雨時晴有一刻我看見了"彩虹", 像是祂在提醒我, 我們也有彩虹的約會... ...

親人一一離別, 難過...流淚...不捨, 的確不能避免; 往往在一些生活小節上, 令我們思念起已故的親人; 腦海馬上湧上思念的感覺, 那刻是很痛...那種痛不能形容出來, 那種痛往往教你整夜難眠, 但是盡管有多痛還是會思念...不能把它埋藏收起來!!

契婆...希望妳已經踫上契公和我的外婆, 你們可以在天家一起聚一聚了!! 上次我握著妳的手, 與妳對望時我知道妳想跟我說什麼的, 我會好好照顧自己...妳不用掛心我了, 我會好好生活的!!

我也會一直掛念妳, 契公還有我的外婆....

enough ...

原來不是有熱情對人好, 對方就會感受到...

原來一直的關心只會做成滋擾...

原來大家的對話重來都是無聊, 對方從不在意 ...

決定把一切刪掉, 反正你從不察看理會, 每按一下"delete" 心還是痛

還好 ... 還有感覺!! 以為已經去到麻木的地步

對不起!! 打擾了 ...........

思念真的很痛...

昨天晚上收到契舅父的電話, 說契婆剛走了....因契婆多年臥床不能行動已需用上呼吸器, 她已瘦得不像話了, 契舅父說我還是不要去看好了!!

就這樣.....我身邊所愛的人又少了一個, 就這麼簡單愛我的人這樣離開了!! 契舅父說契婆好像知道自己丈夫已經離開一樣, 她的身體情況一天比一天差, 她這樣的情況早點離開應該是好事, 她也不用天天依賴呼吸器, 人也沒什麼知覺迷迷糊糊的!!

我應該為她高興, 因她已完成一生的事情, 她也可以與契公重聚了!! 但是我還是忍不住淚水, 心裡真的很痛...很痛!!

契婆,契公...你們有踫上彼此了嗎? 你們有踫上我外婆嗎? 不知道我外婆怎樣呢......在那地方生活如何?

外婆, 我很想妳啊...我實在不能把那份思念藏在心底, 每每就在晚上或夢裡想起時, 我的心就很痛眼角的淚水就隨隨滾下來, 這份思念真的很痛很痛!!!

新一代"巴士阿叔"

每天我也是坐巴士上班, 我亦習慣了坐巴士去任何地方...有時我覺得坐在車上看看窗外景色也是不錯的, 當然我常做的應該是睡覺了!!

現在的巴士除了吵耳的road shown外, 增添了一群不知名的"巴士阿叔" : 演唱會式高聲講手提電話, 把自己的超巨型手袋放一半在妳的大腿上, 開著揚聲器打電動, 把在家裡做的化妝程序全部展現給你看, 尋回犬似的把手袋從裡到外反轉再反轉, 把腳上的鞋子脫掉乘涼, 落車時從不留意自己的背包會"車親"旁邊的人 ... 這些只是我遇過的部份節錄, 我深信有更多千奇百怪的!!

你呢....有遇過什麼奇人異士呢, 分享下....

你說我是傻瓜吧...

直到今天, 誰人問我...我仍然會說"我是愛你的" 愛就是愛, 不愛說一聲我馬上走人...是的!! 這是我一向的方針...亦是我的做法!!

但這次我做不出來, 周邊的朋友已說我不下數十次, 為何仍要喜歡一個舉棋不定的人! 我也問了自己無數次...為何他一句我就馬上投降, 讓他一次又次傷害自己, 我仍然甘心命抵的為他做任何事....

這就是愛嗎?? 還是我有自虐傾向, 還是..........

我找不到答案亦不敢尋找答案...

祝福...

朋友 ... 無論發生任何事, 我仍然會祝福妳!! 對不起!! 目前我不能從我口中說出祝福的話語, 我更不懂如何自處... 有些別人看似平凡, 簡單, 無關痛癢的事, 正正是我看重...重視的事.... 如果了解我, 如果明白我 ... 請給予一點時間, 一點空間!

清處...

人與人之間的相處, 都是很主觀... 與誰合得來? 與誰比較親切? 與誰總是說不上話? 往往都會說是一種"緣份" ...

有些朋友不用說太多, 心裡就自然明白, 亦容易互相坦誠相處, 眼底裡沒有什麼秘密 ... 我亦覺得是一種"福氣", 有可以坦誠相對的朋友, 在成人世界裡不易啊!!

常有人說, 當你覺得自己幸福, 快樂, 滿足的時候 ... 就是你要面對失望的開始!! 往往在你投入百份百的真情, 周圍的事就開始改變 ... 你的世界不再一樣, 一切都在變...變...變... 變得令你不知所措, 變得令你覺得不再認識身邊的人!!

從前你以為了解的...變得不再了解 ... 從前沒有什麼不能說的, 變得處處提防 ... 身邊的在變, 只有你自己不知道 ... 應該是自己的問題, 試問現在還有誰沒事情隱瞞的呢!! 是你自己傻傻的活在傻瓜的世界裡 ... 傻傻的活在傻瓜的世界裡!!

5.16 公投

投票...一向對我沒有意義!!

但是今年5月16日的公投...我一定去投, 就算揀唔到合適人選, 我投白票都要用盡我一票

不為什麼只為支持世上還有公義, 我們不是用拳頭打出民主, 我們是用文明做出決定!!

5.16齊投票...

淚中送別 ... 終有重逢的一天

今天在基督教的安息聚會中送別了契公.....

看著他安祥的睡著, 我的信仰告訴我, 他日我們必定可以在天家相見, 是不應太傷感! 但是當送別後契舅父前來的一個擁抱, 我再也忍不住眼眶裡的淚水, 與他相擁而哭......是互相安慰也好, 是他借此做一種情緒的宣洩也罷!!

準管我們平日何等強悍, 到了這一刻身段也會放下來, 也會傷心也會難過也會不捨!!

今天我才知道契公對我的牽掛, 原來他不時對太極班的徒子徒孫提起我, 這個沒有血緣關係的外孫女...我感激有這個可愛的契公!!

契公 : 我們雖然沒有血緣關係, 但是你的關愛已遠勝了這些, 你常說與我特別投緣, 是的...我也相信緣份!! 謝謝你多年來的一切, 我不會忘記也會常常開心的掛念你, 因你最愛我的笑容, 願你在天家也一樣快樂!!

鞋踭高一吋...望遠左成尺

從去年起, 我喜歡上穿高跟鞋...

起初真的不太習慣, 會有向前卜的感覺 ... 當被望遠了的感覺蓋過之後, 我適應了也愛上了它!! 能看穿人群的感覺真是過癮!! 這種感覺你們這些"高人"是不會明白的....

今年比較流行包腳的涼鞋, 有些是全平底的, 我真的不太喜歡...可能我個子不高再穿上平底鞋, 分分鐘人也不見了!!

從我穿上第一對4"高跟鞋開始, 我嘅感覺就係 " 鞋跟高一吋望遠左成尺"

*** 故事待續 ***

4" 羅馬式高跟涼鞋

3"包腳圓釘高跟涼鞋

忍著淚說再見...

從小每年的中秋, 農曆年我也會陪媽媽去"柴灣"探她的契爺, 契媽...

還記得小時候MTR港島線還未開通. 每次去探佢地都要一早出門坐車, 轉船過海, 再轉車...好似去旅行咁樣, 但係每次我都好開心架喎, 全因他們家有很多很多古老的東西吸引著我, 手撥電話, 單門有霜雪櫃, 小木板凳, 可以收埋我嘅衣廂, 同埋佢地係好錫好錫我!!

後來交通便利了, 我也長大了, 去探望他們的次數也比較多了, 慢慢變成我自己也會去看看他們, 他們看著我長大, 我看著他們慢慢年華老去....

那麼多年他們的生活也是很簡單, 我契公每朝都會教人玩太極, 契婆話佢好勁架, 識打太極劍添!! 還記得有次契公指著電視說李連杰水皮, 佢啲係花式唔係正宗太極, 佢之後重打左一次比我睇, 我笑左好耐! 契公常常說契婆慢, 行路似烏龜... 他口是這樣說但永遠都在不遠處等慢慢行的契婆, 兩個老人家就像小孩子一樣....

幾年前契婆中風, 不能自己行走了, 家人把他們一拚轉到護老院居住 ... 不知道是因為歲月的影響還是老伴臥病在床的關係, 契公的精神大不如前, 記憶退了很多人也慢慢瘦下來....

昨晚接到契舅父的電話, 他吸著鼻子用上海話跟我說, 契公走了.... 事出突然我一下子回不過神來, 我也不知道自己怎樣跟契舅父掛線的, 我只知道眼淚不停的流.... 我知道人時候到了就會走, 就會離開 ... 我應該替他高興, 因為他的人生已經好好活過! 他可以光榮離去......

契公...願你在另一個地方繼續快樂生活, 繼續玩你的太極, 我永遠想念你!!

醫神你係得嘅.....

你的歌聲.....感動了我

整晚的氣氛....令我喘不過氣來

一首"約定"....我的眼淚落下來

一首"今天等我來" .... 拍到我手掌也痛了

這樣的演唱會, 相信很難再找到另一個了........

wet wet wet

這幾天都有個奇景 ...

屋企外牆出哂汗, 天花都有水珠, 條冷行好似水浸咁, 床舖又濕漉漉, 連朝早著條褲都濕濕地...

朝早起身開窗我可以見到啲煙霞慢慢向上昇起

從昨晚開始我把冷氣開了

是的....... 春天 ........ 已經來到了 !

凍檸橙返左黎喇...

2月17日(年初四) 天氣好凍 ... 市區都係得8-10度, 我們約好左入長洲探朋友... 我諗長洲應該只有6-8度吧!!

夜晚我們一齊吃飯, 幾凍我都要飲杯我嘅至愛 "凍檸橙" ...

早前店主因為廚師問題決定結業, 我不知覺得幾可息, 後黎朋友話佢開返現在老闆做埋大廚

晚飯後結論 ... 食物味道無咩變, 最緊要杯凍檸橙都無變啊嘛, 呵呵呵 !!

炒飯, 粟米魚柳飯, 洋蔥豬扒飯, 重有雞翼添架...

我的至愛"凍檸橙"